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4/25 健康的断舍离--人际关系的心理建设

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发表于 2020-11-11 22:31:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
4/25 健康的断舍离--人际关系的心理建设
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各位朋友大家好,我是陈志红,安大略省的注册社工心理咨询师。
今天是2020年的11月10号。首先非常感谢心理支持群的群友提出咱们今天的话题。如何运用健康的断舍离的方法,来建立人和人之间的健康的心理建设关系。在讲今天的话题的同时呢,正好赶上国内的双十一。很多朋友说我们知道如何把握好人和物品的断舍离的关系很想了解着重人和人之间的健康的断舍离的关系。
人和人之间的这个断舍离关系,如何从人和物品的断舍离的话题衍生出来的呢?断舍离最先出现在印度的古经典叫Nikaya中提到的人和物,人和人关系的方向把持。在2001年,尤其是在2011年之后,日本的山下英子女士的书叫<<断舍离>>使得这个概念最大化的在全球简约生活模式文化下得到了推广。那更有呢, 就是在情感上面也是要有健康的断舍离的理念。朋友们注意一下,在断舍离前面还有一个形容词叫健康的断舍离。今天会从肢体和情感两个方向来深化对健康断舍离的解读。总的宗旨是:断舍离的双方的任意一方都要被尊重,都不能受到伤害。
今天会谈到三个方向,如何用健康的断舍离的方式来达到非常好的人与人的关系。一个是家庭之外的冲突关系,一个是恋爱情侣夫妻的关系,一个是父母和年轻孩子之间的关系。
1.  家庭之外的冲突关系
家庭之外的关系是要本着非暴力沟通的方式。例如房东与租客的关系,雇主和员工的关系,邻里关系、亲戚之间的关系。“断”是指从可见的连接上,从信息的连接上切断。“舍”是在有了建立关系之后,过程感觉不好,开始舍弃一部分自己的方针。或为了保证两个人的关系,可能会容忍对方的某一些个事情,或容忍我自己不能够接受的一些事情。那么同时可能舍去我自己的利益,也可能舍去两个人之间的关系。“离”是说从情感上我不再纠结于这个关系的建立和不再纠结于这个关系的解体。我们知道我们平时出外办事情,我们不论是笑着和对方说话呀,我们有面部的表情,那么我们这个人是有面相啊的。我们用手表达我们心里想的这个事情,那么我们有手相,肢体语言有体相,每个人的家里的家具的摆放的方式存的物品有家相。朋友可能就要说了,是的,我们心实际上也是有一个模样的,是我们的心相,但没人能看到别人的心相。
我们的表达是让对方能够理解咱们的表达。那么这个时候的语言和行为,那要表达的就是咱们的心相。就是咱们心的需求,就是咱们心里哪舒服了,哪不舒服了,希望什么事情继续,希望什么事情不继续。通常的社会关系交往当中存在着利益冲突。房东和房客的关系,包括雇主和员工的官方邻里关系,都不一定是完全长久的关系。一个邻居可能住在相邻有20年的时间,但他们可能20年之后搬了之后,就不再在距离physical 上是他的邻居。所以在家庭之外的冲突关系,甚至有的可以做到“断舍离”三方都达到。那么怎么叫断舍离三方都达到呢?例如说有一个房东和一个房客,那么其中一方通话,然后发现他怎么想事情都都想到他自己合适那边去了呀。那这样的话呢,以后跟他关系可没法处。那我们的这个房子要么就是我不租你的了,要么就是我不把房子租给你了。这个时候这个关系都没有建立,那么这个就是断,就是没有建立连接的关系。那么第二种情况呢,就是在接触了几个月之后,然后发现这个人可能总在屋子里抽烟呀,甚至不合法的东西。然后其中一个人可能会说我们要终止这个关系。或者也许其中一个人呢觉得,我觉得你的这个价钱涨的太多了,我没法跟你再继续租下去了。这个时候可能是要“舍”掉两人已经建立的关系。关键是在分开后两个人的关系,“离”的状态是什么,是不是能够不再纠结于关系的建立,也不再纠结于关系的解体。群友当中提出来的时候,新闻中有房东和房客之间的关系出现了巨大的冲突,甚至已经到了刑事的层面。都是在“断舍离“上至少有一方没有做到健康的断舍离的人际关系。如果和对方不能够“断”,可以“舍”这个关系,或可以“离”这个关系。双方之间的交流怎么才能够将自己内心的不满和需求让对方知道。我通常都是给朋友一个建议,就是尽量不要把这些个事情放到社交的媒体上。原因是因为放到社交的媒体上呢,就会出现,放社交媒体的这个人,例如这个人举例说是甲,那么甲在网上登出以后,可能更多的是从甲方自己的角度来说。那么乙方也把这件事情放到社交媒体上的时候,乙方可能从乙方的角度。这就存在着两方人各自都有支持他的那一方。那么甲方的支持者可能说的话,没有让甲方的气愤缓解,反而可能让甲方觉得我是多么的不合适,对方是如何的欺诈, 这使得甲方的脾气更大了。同样乙方也是一样,可能乙方的支持者会使得他的这个脾气也大。这个时候都会使得两方的冲突加剧甚至不可收拾。如果能够找到一个中间的人,无论是两方同时都信任的朋友,或同时都尊重的人,或者甚至是找专业的人士,那么这个时候中间人能够站在中间,尽量中间的方向,不偏不斜,不评判其中任何一方,尊重每一方,同时不使其中一方的利益受到很大的偏斜的损失的情况下,这个中间人能够使得两个人能够有非常好的心态,你接纳我,我也接纳你;我接纳了你,我也希望你接纳我。这样的话就会能够达到双方的接纳。在心理咨询中叫调节冲突心理咨询。
咱们平时也听过彼此接纳这件事情,可能人们问是:知易行难呢,还是知难行易呢?是“知道“一个方法容易啊,还是把一个方法”做到“容易啊。如果一个人,“知道”一个方法,同时也能把这个方法“做到”了。我觉得这才是真知道。如果一个人只是“知道”,但是不能做到,那么那个知道可能还不是透彻的“知道“。我觉得知难行易也是有道理的,知易行难也是有道理的。所以总的宗旨在家庭之外的冲突关系当中首先要做到双方的沟通。第二,找专业的或者是中间的人士来进行帮助这个沟通。第三,怎么能够达到非暴力的解决方式的方法,如果已经不能做到断了,那怎么才能够做到健康的“舍”和“离”也是好的。
2. 恋爱情侣夫妻关系
在人类的发展过程当中,婚姻不是一开始就有,婚姻是后来才有的。从哲学角度讲,婚姻的模式有好多种,比较普遍的认为的是三种。第一种就是我们人类发展到了一定年龄了,受激素的影响,就更希望找到另一半。那第二种是社会情感型,就是我希望和一个人不论是身体,不论是情感,希望有交流连接。第三种是精神思考,这就是很多朋友听到的灵魂伴侣,当然这个是非常非常,很难做到灵魂伴侣的这个状态。那么这个时候的“断”就和刚才的那个租房子不太一样了。两个人既然已经谈了恋爱了,或两个人已经是情侣了,或者两个人已经是夫妻了, “断”是没法断的。因为已经有了连接了,那么能够做到的就是“舍”。在“舍”的这个过程当中呢要看,“舍”的这个方向是朝着两个人继续待在一起,还是“舍“的方向是朝两个人分开的这个趋势。如果是两个人继续在一起,“舍”是舍掉我对对方额外的要求。例如打一个比方,可能谈恋爱的时候,妻子没有那么希望丈夫出去挣很多钱,结果结了婚之后呢,就特别想让丈夫出去挣钱。另一种情况,丈夫在和妻子结婚之前呢,可能没有想到,要求妻子天天做饭。结果结了婚之后呢,他就恨不得妻子天天做饭,天天做家务,天天带孩子。那么“舍”的时候是舍掉我对对方额外的要求。舍掉我一些个想法,舍掉我嫌弃对方的想法,或者说是埋怨对方的想法做法,或者说是看不上对方的种种方式。这样的“舍“是朝着两个人的这个关系继续好的方式的“舍”。另外还有一种决定我不再和对方有关系了。那这个时候“舍“的是我和他已经建立起来的这个关系。那么在这个关系,不论是分开了或者说是两个人还仍然在一起的时候,这个”离“是很难做到的。因为人们之间的这个情感的建立,不是一个简单的过程。两个人就算分开了,可能情感上都没有能够达到”离”的状态,因为还没从念着对方的对与错,想着对方的错与对的当中走出来。
例如打一个比方说有一对情侣,两个人觉得因为一些个兴趣不和,然后两个人就分开了。分开了之后呢,可能其中一方已经因为另外一方搬到了一个陌生的城市。那么这个人呢也不知道是再搬回到原来自己熟悉的城市呢,那还是要在这个陌生的城市。那这个时候,情感上他可能已经“舍“了,但是”离“还没有,是因为自己还没有从”舍”开这个情感之后而带来的情感的struggle 纠结折磨当中走出来。那么还有的人呢,就是他可能两个人已经没有了婚姻了,或者说是分居了,但是可能对对方的恨呢,还有很多对对方的埋怨,还有很多可能还在孩子面前数落对方。这个时候。也没有”离”。所以咱们社会上比较普遍的,现在称为离婚的,可能应该叫舍婚。因为离是一个很需要实践的调整后的一个状态。因为“离”的是那个执念,健康的“离”的时候,实际上是已经没有了恨,也没有了埋怨,也没有了,在孩子面前数落对方的想法和行为。这个时候我们就要想曾经有的这个关系。是给我带来了后悔,还是给我带来了无悔。那么只有给我带来了无悔的这个时候的“离“,才能够真正的从情感上摆脱那个执念。如果可能带来的是后悔,那么他的这个执念可能就很难达到“离”。所以断舍离。我们实践健康的断舍离不是说要抛弃谁。最主要的是怎么能够理解,我们不论是婚姻的变化,不论是情感的变化,怎么能够让咱们自己懂得:是我头一开始看不上对方,还是我头一开始看不上对方做的这个事情。还是反过来。例如打一个比方说有一个妻子对丈夫。是这个妻子觉得这个丈夫不顺眼呢,还是觉得丈夫做的事儿不顺眼呢,还是和丈夫有关的东西都不对呢。那么反过来,是丈夫觉得妻子碍事呢,还是觉得妻子买的这些东西碍事儿呢,还是觉得妻子做的事情不好呢。所以这个时候,就要知道,不论是夫妻双方还是情侣的双方,我接纳你,你接纳我,总有一个人是要先开始的。只要这个动态的平衡,以自己为中心,同时也以他人为中心,这样交错的进行的这个动态的平衡。就像下面这个涟漪:
我的中心,也是你的中心。我们重叠但不冲突。 就会让咱们感觉到我有了一个无悔的关系,而不是一个后悔的关系。因为咱们每一个人, 尽管是在一个自己的新家庭生活, 每一个人都或多或少的从自己的原生家庭的价值观受到影响。那么有的原生家庭带来的是顺向的价值观的影响,有的带来的是反向的。例如打一个比方说,有一个人在自己的原生家庭当中,父亲或者是母亲特别不在乎在单位怎么被人家排挤啊,然后工资涨工也没有,分房也没有啊。结果导致可能这个家庭一直都是在很小的这个房子里住, 可能工资也比较低。听到不论是自己的母亲或父亲埋怨另外一方,孩子在长大的过程当中呢,就感觉会向着其中一方。那么我们打一个比方啊,说是这个父亲啊,可能是在单位,(我们打比方啊没有任何的性别的这个偏差)我们就是打个比方。父亲呢可能在单位与世无争,涨工资也没他分房也没他。等到最后这个国内整个实行商品房房价都上来了之后,妻子就经常埋怨丈夫说,你看啊,都是因为你或怎么怎么地。这个小孩在长大的过程当中呢,如果是站在父亲的一方,他可能就会觉得我还是觉得人不要在钱上跟别人怎么样争斗,别人不给我就不给我吧,他可能就会和父亲的价值观比较相同。那么另外一种情况呢,他可能如果是站在母亲一边,他跟母亲的依附比较强,他可能会站在母亲一边。所以等他长大了之后,他可能就会觉得我必须得在单位跟人家争,我这个工资,这个房子或是怎么样。是我的就得给我,不是我的我也不要。我们想象这是一个男孩子,那他长大了之后,如果他妻子和他这个想法是一样的,那么他做的很多事情可能都是会被妻子接受的。如果他和妻子的想法不一样,那么可能两个人的冲突比较多。这些不同的观点,都是在谈恋爱的过程当中,可能无法完全看到的,所以这就是为什么,夫妻关系要经营和磨合management 。需要两个人共同的不断的在“舍“和“离”中调整。如果说是让夫妻关系更为的美满的“舍”:舍的就是我对对方控制的心;或舍的就是我无条件都要顺从对方的心。要么是舍去我想控制对方的想法做法,要么要舍掉的就是我无条件依靠对方或依顺对方的想法做法,因为无条件依顺了对方,那么同时就会使另外一方的控制的心非常的强。反过来,如果我想要控制对方,那么我当然就希望对方无条件的依顺。有了这个方向的任意一面都要尽量的去“舍”。
“离“情感的这个执念,例如打一个比方我的工资比你高,我的原生家境比你好,我的长相比你好,那你就得怎么怎么样依顺我,你就得怎么怎么样对待我。你家就是不如我的高。我们要离的是那种没有尊重的,那种不平等的执念。幸福感和彼此的接纳就非常相关。那么在关系变化的过程当中,舍去该舍去的。离开影响了两个人关系的不好的执念。在断舍离的practice实践 过程中,可能要舍掉自己非常多的对对方的要求。因为有的要求可能是在谈恋爱过程当中的种种遐想。因为那种要求不论是自己和对方可能都做不到或者是都没想到过或不能总做到。例如打一个比方,我原来特别不接受我先生不是每天晚上洗脚,我就特别的不高兴总埋怨他。那有一天呢,我就跟我的朋友说这件事情。结果我这个朋友就是站在非常中立的角度跟我说了一句话。“你看你埋怨他不洗脚,那你腋下有味儿,也不是天天洗”我实际上尽管做了手术之后,但仍然没有完全去掉。“他的脚丫子离这个被头好几尺呢。你的胳膊离他的鼻子多近,他都从来都没有埋怨你,你干嘛埋怨人家不洗脚”。我恍然大悟。印象中我先生从来没有表现出埋怨我,嫌弃我,看不起我,嫌我味儿的语言,甚至连表情都没有。可是我对他,却又有语言,又有表情,又有面部表情的对他的不接受。所以我突然间就感觉心里过意不去。然后我就跟我先生赔礼道歉,我说我现在感觉到了,我这个做法不对。我希望我以前觉得你不洗脚,对你说话是伤害到了你,那我希望你能够原谅我。我先生,当然的,肯定会很好的哄哄我了。这个时候我舍掉的就是我执念里的那种所谓的虚幻的尊严(面子)。那么我做了一件我觉得不对的事情,如果我不和我先生去说清这件事情,没有这个communication 交流,误会一点点的就固化了。所以我同时舍掉的是那种虚假的经验。那我“离“的是执念,我问自己:我们的情感会由他脚不洗而终结吗?我们两个人的情感是因为我有味道,我俩就不相爱吗?所以我“离”开了这种负面评判而给两个人的情感带来的障碍。这些断舍离是朝着更加维系情感的方向做的。
3. 父母和年龄小的孩子之间的断舍离
每一个都很难。咱们已经把这个孩子带到这个世界,所以不存在断。如果一定要有“断”,那就是断除我们给孩子带来长久伤害的行为。那么舍的过程当中,做家长的实际上是要“舍”去想完全帮着孩子掌控他的生活的这个心。我们想掌控他的生活,是想让他的生活更好。那么“离”是,从情感上我们要离开不能够帮助孩子完全掌控生活的那种无奈。我们把中间的这个这个形容词全去掉就是:离开无奈。父母对孩子,我们怎么才能够“正离”?父母在疼孩子的过程当中。对孩子的这个牵挂,对孩子的这个担心,是爱里边很痛苦和无奈的。我建议啊。父母们和孩子多交流,多跟孩子解释:怎么他的生活对于你是非常的重要(在意孩子);怎么他生活的好,对于你多么非常的重要(在意孩子)。你是如何非常的相信他,不仅有这个信心,而且还有这个能力,他愿意去创造他的好生活的这个决心,要相信他有这个决心。要离开那些不起正面作用的牵挂和无奈。还有就是看到孩子有咱们认为的会导致他不成功的某一方面的生活习惯,或者说是有不成功的经历时的那种不快无奈甚至愤怒,要离开这个评判孩子的执着的心情。这个“正离“不仅我们自己能够给自己更多的时间和能量去继续做爱孩子的行为,就像我原来曾经说过,我们把这个“爱”怎么把它变成是一个动词。并不是重点在我们有对孩子的爱,而是我们要做出这个爱的行为。断舍离的运用在父母和年轻孩子的关系中,关系是不能切断的,我们舍的是我们想掌控孩子好生活的那个语言行为。那就用另外一种让孩子更为接受的一种方式,来爱他,来指导他,来帮他体验生活。举一个例子,在疫情期间,家长从school bus 上接孩子回来的时候,家长看到这个孩子的手刚去扶这个school bus 的把手,就从口袋里掏了点东西吃。家长就特别担心孩子这期间不安全,尤其是现在新冠病毒又有变异的这个情况下,更担心。这个时候情急之下跟孩子就喊起来了。喊完了之后呢,这个孩子也急了啊,“你要是总这样的话,那我就不如,我就得covid死了算了“。这个时候这个家长突然间就醒悟过来。因为她知道她爱孩子的这个心没有让孩子体会到。却让孩子用死(孩子自己还不知道什么是死)来拒绝她。所以这个时候家长可以尝试舍。舍去帮孩子掌控好生活的行为(怒吼),离去无法帮孩子掌控好生活的担忧和无奈。可以给孩子看了一段youtube 的录像,新冠病毒如何是通过接触传的。然后给孩子道歉说:”我知道,我爱你,但爱你不能是我可以跟你发火的理由。所以我希望你能够原谅我。我对你的这个牵挂,我不能够把控。那么我现在想请你能帮我,提些建议怎么能够,把我对你的这个牵挂care, 不至于变成对你的发火。把对这个新冠病毒的无奈不至于变成对你的这个暴怒吗?我很愿意听你怎么想的“。那么这时候才还不到10岁的孩子,就会跟妈妈讲。他说,妈妈,实际上你跟我说第一遍的时候,我就已经注意了。可是妈妈,当你跟我说的时候,我已经把饼干吃了,我再吐出来都已经来不及了。家长这个时候就开始离开埋怨的心情。离开想掌控孩子却又不能够的无奈无助。家长这时候就说,”我听说有的人就是得了新冠病毒抵抗力强也能很快好,还有摸了这个把手,就不一定得新冠。那么就这样,我们在这14天当中,我们就多注意观察。同时多喝水,按时吃饭,按时睡觉,我们把自己的抵抗力提升一下,你看怎么样啊“。然后这个孩子同时很大可能会说,”哦,那我以后就记住了啊,妈妈,我以后就这样。我呢,嗯,就是,我身边呢就带一个就是酒精的这个消毒剂。如果呢我摸了门把之后呢或是什么呢?那我就记住就消毒好“。然后这个时候这个妈妈就可以非常的感谢他,”谢谢你,谢谢你照顾自己“。就是如果当父母的平时说话的时候,总是跟孩子说,哦,你给我干这个你给我干那个。那孩子会觉得他照顾自己也是替父母照顾自己,他自己想照顾自己的心就没有。
今天咱们断舍离的这个话题。断是怎么能够切断联系这个connection 。那么我们清楚知道嗯。我们和家人父母配偶孩子这个connection 几乎是没有断的。那么我们只有就是家庭之外的这种冲突的关系在没有开始之前,可以“断“。那其他的恋爱夫妻情侣关系,包括孩子,我们更多的是”舍”,更多的是“离”。而这些都是健康的舍和健康的离。总的宗旨,是健康的断舍离的任意一方都是要被尊重的。都是不能够受到伤害的。我们在咱们人生当中建立的关系。当我们在回忆的时候,关系给我们带来的。尽量我们把它做到不是后悔,尽量把它做到无悔。同时呢我们也清楚的知道,牵挂孩子的过程当中,怎么把这个不起正面作用的去掉。好,非常感谢大家。如果群友有什么心里话题的建议,就可以在群里提出来。好,谢谢大家。
陈志红Sarah老师毕业于 Wilfrid Laurier University Canada 和天津医科大学医学检验
MSW RSW 社工心理咨询师, Conflict and Mediation 冲突调解师,EMDR 心理创伤治疗师, Addictions 戒瘾咨询师, CBT/DBT 认知/辨证行为咨询师, Bereavement/ Grief  抚慰丧痛咨询师, Emotionally Focused Couple Therapist 情感及配偶咨询师



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