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3/25 把爱当作动词,行为和给别人的印象就一致了 ...

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发表于 2020-10-22 21:56:26 | 显示全部楼层 |阅读模式


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我明明是爱TA,怎么说我伤害TA了?
明明我感觉到的是伤害,TA却说什么是爱我,是为了我好?

各位朋友,大家好。今天是2020年的10月21号。我是陈志红,安大略省注册社工心理咨询师。今天是咱们加拿大第二波疫情期间在线系列心理讲座的25讲当中的第三讲。
从今天开始呢每讲集中突出一个主题和几个辅助主题,来透彻理解心理健康的知识并且能够让大家掌握实用的技能。我把所有的音频的内容呢都全部都打了下来。因为正好有一个把这个音频变为文字的一个蜜蜂剪辑软件,感谢!同时我再修改一下。这样呢就方便朋友们重点看精华的部分。因为听第二遍的时候。很难一下找到想要再听的那段。

咱们今天的这个题目大家看到了。就是在日常生活当中呢,经常听到这样的话。我明明是特别爱TA。怎么TA却说却说我伤害了他呢。同时呢咱们也能够听到另外一面的声音啊,就是:明明我感觉到的TA是嫌弃我,是羞辱我,甚至是伤害我。TA怎么还说是爱我,是为了我好呢?
所以在这个交流的过程当中, 咱们就能够知道有一个关键的词。是爱这个词。
爱这个词是什么呢?大家想一下,爱是个名词?是个形容词?还是个动词呢?咱们有没有发现?就是如果我们把爱作为一个动词。爱来表达,爱来分享,爱是来做些什么。好像就和这个爱的最初的初衷就很能够一致了。

咱们要是把爱当成一个名词的时候。你就会发现有的时候,这个初衷啊和咱们的行为可能就不一定匹配了。比如说有一个家长对孩子有爱(名词)。但是家长可能打了孩子。或者骂了一顿孩子。但如果一个家长。说心中有对孩子的这个爱。那么家长爱(动词)了孩子。那这个行为就和他的这个初衷就很相符了。这就回到了咱们原来曾经说过的。一个存好心说好话。存好心有可能没有说好话。我们把这两个比较一下。咱们对爹妈,或咱们对孩子,都在上半圆。咱们唯恐孩子在社会上遇到下半圆的人,真是遇到右下角还OK,怕的是左下角。但孩子怎么认为家长是这4个里的哪个,要根据家长和孩子说了什么,做了什么还有是孩子的年龄经历有关。
咱们可能能够回忆起来,在咱们长大的过程当中。或者说是在咱们养育孩子的这个过程当中,咱们都出现过,有可能家长跟咱们着急或者说是咱们跟咱自己的孩子着急哈。家长有可能说这句话啊。
“说,你看看啊,你这个作业一直都不做。这个玩游戏玩了四五个小时了。你说你。照你这样,你还怎么考上大学?你考不上大学,你说你将来做什么工作,就像你这样长得也不怎么样。谁跟你结婚呢?你说你这一辈子不就废了吗?我能养你什么呀?我们给你两套房,给你三套房,谁跟你呀,这么个连个大学都考不上这个人。怎么可能?”

咱们能够回忆起来。或者说是听到认识的朋友啊,或者是邻居可能和自己的孩子说这样的话。
但咱们自己清清楚楚的知道,这个时候这个家长是着急,孩子不看书。那TA的这个心是好的,可是TA说的这个话可就不好听了。可是对于咱们的孩子,或者是当初咱们还很年少的自己,这个时候可能就会觉得, 我要是念书好,我做的好,那我这个人就好,我就值得爱。像刚才那段话,不论是当初的咱们,或者说是现在的孩子,听到了这段话,他可能心里就会觉得:我做的不好,那我这个人就很糟糕。我肯定就不值得爱。因为在孩子成长的过程当中,就是人觉得被爱,TA确实要觉得对方是接受自己,对方认可自己。可是在孩子年龄小的时候,他没有那么大的自主权,他自个做不了。孩子经常就会有这样的想法:怎么样啊,怎么样才能够”机智的“smart 的回应我的父母,我不至于失去爱。所以孩子最深处的心,他要得到这个爱的,要拥有父母给他的爱的。那么孩子理解这个爱的时候呢,TA又是从名词又是从动词的角度来理解这个。当孩子觉得安全感了。当孩子觉得被父母认可了。当孩子觉得没有什么担心,没有什么恐惧。没有什么被奚落,被嫌弃。那他就感觉。他是有爱的,然后他还被爱着。一个是名词,一个是动词。所以孩子们知道他们依赖家长啊。是不论怎么样都是爱他的。不论怎么样,都有一个行为,这个爱会落在他的身上的。那么这个时候孩子理解父母的这个爱,就是有条件的。那么说为什么认为这个时候的孩子,印象父母对他的爱是有条件的呢?因为有可能父母是这样说的:”你好好的啊,你好好吃饭好好吃饭,妈妈爱你啊。“   孩子把父母对自己的一个期待和这个爱就联系起来。“ 你没事交朋友的时候注点意啊。你别跟那些个不三不四,狗里狗气的人在一块儿。咱们家是什么样的人?你要是这样的话,根本就跟咱们的家融不了了,根本就想不出来。这是我的孩子吗?这是从这个家出来的孩子吗?你别给家里丢脸。我们将来出去怎么做人呢?怎么在别人面前做人。你说”

那么这个时候孩子就觉得:当我做一件事情。没有让我的父母满意认可的时候。那么孩子从父母那儿得到的爱就有可能有,有可能没有。所以孩子觉得。这就是有条件的。那么怎么才能够让孩子觉得就是我父母会无条件的爱我,接受我宽容我。当我们谈到无条件爱的时候,不代表不给孩子立规矩。那只不过就是我们给孩子立规矩的时候。不再和孩子这样说。”哦,你好好做的啊,妈妈就爱你”。或者是 “你好好做啊。爸爸就喜欢你,爸爸就爱你。”因为在孩子自己看来。TA什么时候都是想得到爱的。但是如果无法得到爱,他就觉得自己没有那么好的掌控感。那么当一个孩子没有掌控感的时候,掌控感英文叫sense of control。那么孩子有的时候为了有这种掌控感,TA可能到了学校就会去欺负别人。当TA没有这种掌控感的时候,他可能到了学校之后就容易结帮结派。因为TA要觉得大家在一起,这个时候才有掌控。所以有的家长就说。包括咱们在长大的过程当中,可能也听到咱们的父母说。“你都把我气死了。啊,你你你这么样的气我你说。你说你你有良心吗?我这么多年这么的疼你。“

那么这个时候,作为大人跟孩子,家长觉得:你是导致我生气的。实际上我们并不能够导致别人生气, 而是激惹了别人曾经已经有的情绪再起来。就是我们没有导致TA人情绪产生。我们是激惹了TA已经在TA的情感当中有了的那个情感,被激惹起来。例如说一个20岁的人和一个18岁的人两人吵架。然后20岁的人说 ”你都把我气死了。你哪有这么羞辱我的?”  所以这个时候当人们说气的时候,这一定不是TA人生第一次感觉到生气。当感到别人羞辱TA的时候,这也不是TA人生第一次感觉到羞辱。这些个情感一定是在很小的时候。大概还不到1岁的时候。就一点点的成了不同的情感的一个一个累积。而这些情感在不停的积聚。我们包括舒服的情感,例如幸福啊,满意呀,放松啊,这些舒服的情感。也包括一些个不舒服的情感,也在不停的沉积。例如悲伤,生气,嫉妒呀。我们为什么不把这些情感说,哪些是正面的情感,哪些是负面的情感,因为情感没有正负。只不过是某一些情感让人舒服了还是不舒服。我们不能说一个悲伤啊,一个生气是负面的情感。例如打一个比方。说如果有一个人啊,例如有一个人歧视了咱们华人。说这次新冠是你们传给我们的。或是个人可能在马路上,尤其是在加拿大。那么这就是一个歧视的行为。我们可能是路过的人。就会对别人这样说咱们的同胞就会觉得很气愤,很生气。而这时候的生气啊,他是一个不舒服的情感。但这个生气却是一个正义正面的。当我们在说情感的时候,现在最新的这个心理学上,已经不把那些个所谓的正面负面情感叫positive/ negative 情感,而叫comfortable 和 difficult 情感。就是管它叫舒服的和不舒服(困难)的情感。咱们长大的过程当中,可能经常都会要想,我要好好的表现我父母才能够夸悦我。我要好好的表现,我父母才会觉得很舒服。他们会觉得脸上很有面子,当我好好的表现之后,我就能够看到父母传递给我的表情都不一样,甚至包括行为都不一样。所以呢。对于咱们成长的过程当中和现在的孩子在成长的过程当中,都是希望能够,我尽量能够得到这个爱。那么很多人呢,就是为了得到这个爱,TA可能想方设法的不停的去追逐这个爱,这是一种人。还有一种人是在追逐爱的这个过程当中,TA觉得哎呀太难受了,我跟你说,我不追逐这个爱比我追逐这个爱还舒服。这就是avoidance回避型爱的依附关系。 前者尽量追逐的, 粘人的,,我小的时候就是这样的,所以我长大了就是preoccupied 。我就是为了得到家里的认可,因为当初。我是生活在一个大的家庭当中,并不是和父母一直住在一起。就是我为了得到养育我的人对我的重视,得到对我的关爱。那我就要使劲的去表现啊,要去please别人 粘别人,要去让人家舒服,要去讨好。那么还有一种人是什么呢?我呀特别想要爱。但是呢我又担心如果我特别爱别人,或者是别人特别爱我了,哎呀,会不会就有危险?我特别爱别人了,TA甩了我怎么办呢?别人特别爱我了,我甩不开TA怎么办呢?所以有的人就觉得哎呀。干脆为了我的安全感。我把已经得到了的这个爱扔掉算了。那么这就是一种叫fearful ,叫恐惧性,叫恐惧型亲情关系。

那么。最正常的最好的。所以比较适合我们。整个人生发展的哈。那当然是叫secure ,叫安全型的这种。这种爱的依附,要孩子尽量的从自己的父母(或养育者)学到。从父母之间,怎么看到一个人给另外一个人爱。怎么看到一个人给另外一个人回馈爱。TA要看到一个人怎么接受对方的爱。所以有的人就说了我不知道怎么在家里,或者说是在朋友面前表现出来对我家人的爱。说实话,这不是你的错。因为,你小的时候长大的过程当中。你可能从来没有亲眼看见过你妈妈是怎么亲你爸爸的?你爸爸是怎么拥抱你妈妈的?在他们上班之前,他们是怎么互相拥抱吻别的,你可能都没有,也从来没有听到过父母之间是怎么用语言来表达爱的。来表达爱,就是爱是一种动作。例如我的配偶就说我了,我爱人就说我特别粘人。我孩子也说我特别粘人。是因为就像刚才我说的,我小的时候,那我就是这种,要爱不停的。就追逐我想要的爱,总觉得不够。所以在这个过程当中呢。我们就说,每一个人,咱们在和自己的亲朋,和自己的孩子,和自己的爱人,和自己的父母在接触的时候,和自己的兄弟姐妹们接触的时候,就是咱们大家,有没有想到?把爱当成一个动词。那么我们今天在结束这场讲座之前呢。我们试着回顾一下。

如果我们要是把爱当动词。那么我们怎么表达呢?首先,我们对稍微年龄大一点的人。咱们在想,我如何,用动词的形式来表达我对我自己亲人,父母的爱。我如果用一个动词。我怎么表达我对我孩子的爱?就是怎么才能够用一个行为表达出来。怎么才能用一种语言表达出来。例如:自己的爱人去上班了,这么高风险的疫情期间,其中的一个配偶。可能白天是要在家工作。代表这两个人的话,其中一个人可能就会说:“饭都给你带好了。水果在那个盒的旁边。你辛苦了去上班。” 这个时候。做其中一个配偶的,可能直接就跟着说。我爱你。人们觉得很难说出这种我爱你的话是因为,不常用。觉得一个人的爱是不能表达的,好像表达出来。不是爱是的啊。那么同时去上班的这个人。也可以抱一抱要在家上班的这个人。 “你一个人带两个孩子也好辛苦哈还要在线工作work from home。爱你,来亲一下。” 就是这么表达出来。
那么我们做家长的可能和自己的孩子可能容易些。我记得在咱们以前的讲座当中提到过,说要蹲下身子来。和孩子在一个高度哈。抱抱孩子。“Joseph,你一会儿去上学了,妈妈爱你。你去学校,我知道你做的非常的好。要小心。摸了什么东西想着洗手啊。我爱你。我们亲一下。”就这个时候。不仅把爱这个行为表达出来,而且也用了动作。咱们很容易的就知道孩子回应咱们那是非常的快的。“妈妈,我爱你 very much。”我有一个朋友的孩子哈,他那时候刚来加拿大。几天就把这个英文和中文的单词非常好的混合在一起啊,他实际上是说妈妈,我非常爱你。好,妈妈亲一下。亲一下之后呢,孩子还经常会出现这种情况,not enough. TA亲完了你一下之后,TA还要亲你另一边的脸。not enough 就是我还没亲完,那我还没亲够。做家长的听了,多美呀。这就是孩子的一种表达。那实际上咱们不论是在和咱们自己的配偶和咱们自己的父母,都是可以这样表。我知道要是和咱们自己的父母需要有个过程。我知道有的父母,可能你要是真的是这样和一个七八十岁的父母这样说,有可能会回应  “怎么着你就没事吧。” 今天他们会很奇怪。我们在一点点的在练习, 会有很好的效果的。
结束今天的讲座之前呢我们知道:爱不仅仅是一个名词,爱也是一个动词,爱是要表达的。我们爱自己的家里人。要把这个爱传递给别人。在爱人类的同时咱们也要把爱传递给不论是植物还是动物。这样的这个爱是广大的。好,今天的讲座到这。谢谢大家!

陈志红Sarah老师介绍:
MSW RSW 社工心理咨询师
EMDR Clinician 心理创伤治疗师
Addictions Counsellor 戒瘾咨询师
CBT/DBT Therapist 认知/辨证行为咨询师
Bereavement/ Grief Counsellor 抚慰丧痛咨询师
Emotionally Focused Couple Therapist 情感及配偶咨询师


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